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💃..爱上曳舞🎶 [961702] 对 童话里没有温柔乡[8828588] 说:来喝点奶
让我情以何堪
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怎么啦 //☆★kk天★☆:
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一根烟吸完了,我可以再点一根;一杯酒喝完了,我可以再倒一杯;游戏结束了,我可以再开一局;然而女朋友没有了,其实是一种解脱,我就可以放肆的一直抽烟喝酒玩游戏了,这难道不是很好嘛?为啥非要找个女朋友?整天叽叽*,不让干着,不让干那,男人何苦为难自己呢?
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一根烟吸完了,我可以再点一根;一杯酒喝完了,我可以再倒一杯;游戏结束了,我可以再开一局;然而女朋友没有了,其实是一种解脱,我就可以放肆的一直抽烟喝酒玩游戏了,这难道不是很好嘛?为啥非要找个女朋友?整天叽叽*,不让干着,不让干那,男人何苦为难自己呢?
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领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现丢了好几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去,连箱子都不见了……
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出生时摆一桌,结婚时摆一桌,死的时候摆一桌。第一桌不会吃,第二桌没空吃,第三桌别人吃,妈的,一桌也没吃。好好珍惜现在拥有的生活,该吃吃,该喝喝,该玩玩遇事别往心里搁,喝喝茶,泡泡澡,舒服一秒是一秒。
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老妈在饺子里包了一枚硬币,谁能吃上就是来年幸运的人。为了硬币我和老爸拼了,他吃了40个饺子我嘛...嘿嘿吃了50个...却还是没见着硬币......吃完饭,老爸洗锅的时候,在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。
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朋友请我吃饭,到结账的时候我看朋友掏钱太慢了,我:要不我来掏吧。朋友:那真不好意思啦!我:没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
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┋❤輕风❤壹笑❤┋ [692992] 对 童话里没有温柔乡[8828588] 说:爱你 爱的不要不要的
终于表态了
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办公室和同事们聊天,我问一女同事:“你怎么不考驾照。”她自信的说:“你不知道美女都是坐在副驾驶的么?”另一同事:“你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。”
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亲自生的
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开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了...然后听后边有人说:“卧槽,放屁把自己炸倒了!
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//雅锐溶情:你是男还是女的你
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两个字评论,呵呵。。。
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晚上11点躺在床上睡不着。好不容易到一点钟有点睡意了,感觉肚子饿了,饿得睡不着。思想斗争了好久,最后还是起床跑去厨房炒了个面吃。躺在床上感觉吃得太饱了,肚子胀得更睡不着……我只想说,失眠跟失身一样,都是自找的!
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啥眼熟 //╰☆云儿1220♫:眼熟
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老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能…”老婆:“滚!吃个辣椒也说得这么恶心”…
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去买驴肉卷饼,对老板说:“给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点。”老板抬头看看我说:“要不我给你卷头驴呗。。。”
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昨晚快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……”
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单身是会上瘾的,一个人时间长了,久而久之就会变成习惯。会懒得恋爱,对爱情越来越挑剔,对朋友越来越重视,比以前更珍惜亲情,更爱父母,会越来越喜欢听歌,对所有的节日大多没什么期待,觉得日子过得无拘无束自由自在
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今天坐公交遇到一个女流氓,气死我了,当时车上人多,她站我后面,每次利用车里有人移动,她就把胸在我后背蹭,经过一番理解的思想斗争,我决定要警告她,可是这时候我发现我已 经坐过好几站了。。。
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刚才回家听到隔壁夫妇在吵架,女的在那哭喊:我都把孩子给你生了,你这样对我!男的说:咱俩都是单眼皮,你TM给我生个双眼皮!
奶奶滴。。。不知道负负得正啊
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同事是个污神。。他新买了个插座,我说让我充会电,室友说:不行,我一次还没插呢 ,怎么可能让你插。。。我无视他:快点,手机都快关机了,快给我,他疼惜的看了一眼手中的插座说:好吧,那你慢点插,它毕竟是第一次,可能有点怕疼。。。尼玛,不充了!!!
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一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:*!怎么又起了一瓶!
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今天去鬼屋,知道里面的鬼都是工作人员扮的,在一个女鬼飘过 来的时候,我装做害怕的抓了一下她的胸部,结果她停下来就是一巴掌,玛德,连鬼都不放过……
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小时候,有一次开家长会,我爸去时喝了不少酒,到了学校,班主任说我早恋,我爸立马站起身来,环绕看了一圈,大声说到“哪位是我亲家,晚上一起去喝酒啊。”
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胆大的进被 窝、胆小的唠闲嗑,不大不小的糊乱摸,缺心眼的往死里喝。”
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什么才是真正的损友,老子今天体会到了!刚和老铁出去玩,在广场上闲逛,突然这孙子朝走在我们前面的几个小姑娘大喊美女,你男朋友掉了。然后一脸无辜的看着我。广场上的人顺着他的目光都看向了我。靠,都别拦着我,让老子*他……
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什么才是真正的损友,老子今天体会到了!刚和老铁出去玩,在广场上闲逛,突然这孙子朝走在我们前面的几个小姑娘大喊美女,你男朋友掉了。然后一脸无辜的看着我。广场上的人顺着他的目光都看向了我。靠,都别拦着我,让老子*他……
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烟对于男人的作用,就好比化妆品对于女人,烟能麻痹男人的神经,化妆品能麻痹女人的神经,抽烟让男人精神放松,化妆让女人心情舒畅,可到头来,烟瘾过了,男人该愁还愁,浓妆卸了,女人该丑还是丑。没差别,只是自欺欺人罢了。
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主播问:“为什么你们男人都喜欢素颜的女人”一男答:“错,我们男人不是喜欢素颜的女人,是喜欢素颜也很美的女人”!
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昨天去厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
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家附近开了一个2元店,一美女老板娘。一天和一哥们寻思去调戏调戏。我问老板娘:都是两元吗。老板娘:嗯。我掉下两元钱,把门口的扩音器抱着就跑。跑了一段路,听见有人喊叫。回头一看,我那哥们抱着老板娘跟在后面。。。
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晚上俩人散步,走到一条比较黑的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”
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老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己出去看电影,老婆也想一起去。老公说:两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你讲故事情节!待老公看完回来时,没见到鱼,就问老婆:鱼呢?老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
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昨天去超市买东西,在门口看见一对情侣在吵架。我在旁边看看,那女的忽然指着我,你要有他一半帅,我们就不会吵架了。那男的看了看我大声吼道,我要有他一半帅,我还能看上你。我害羞的低下头心想,尼玛…关我吊事,操,,,,,,
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一女孩晚上回家,路上遇见劫匪。女:哥,我没钱,要不你劫个色吧?劫匪走近一看,扬起手中的刀子说:快走开,我有刀的.